La bouteille sous la mer....

  Bonjour aux rares ami(e)s fidèl(e)s,  
Je sais que je ne donne pas souvent de mes nouvelles....Excusez moi...je n'ai plus souvent l'envie ni le courage d'écrire et de partager...j'attendais d'avoir de belles choses à partager...et pourtant j'avais crée ce blog pour avoir, enfin, un endroit ou je peux m'exprimer sans crainte...sans retenue…sans jugement…j’en ai tellement besoin, alors je me lance. Je me pose énormément de questions en ce moment...
En premier lieu, au niveau  personnel : ma vide est vide…si vide…depuis si longtemps…un vide qui m’aspire…m’engloutit un peu plus tous les jours…Dans la vie dite « réelle » je peux passer plus d’un mois sans recevoir un seul appel si je ne fais pas toujours le pas moi-même pour aller vers les autres,  rendre service, être à l’écoute, encourager, soutenir….je le fais de tout cœur et de bon cœur mais j’ai parfois l’impression d’être un distributeur qui, une fois vide, n’intéresse plus personne.

Alors qu’ici, avec des personnes que je n’ai jamais vues, je trouve tellement plus de chaleur et d’amitié grâce à ses petits mots sur le blog, ces  échanges de mails, de SMS…MERCI ! Grâce à vous je me sens encore vivante….

Au niveau affectif, c’est aussi  le désert…la maladie, le poids du jugement, la peur du regard…et bien plus encore, ont écrasés toute possibilité de vie à deux …tués tout projet d’avenir…d’enfants…

Jusqu'à la je disais souvent que j’avais la chance de faire ce que j’aime et d’aimer ce que je fais au niveau professionnel, mon travail me remplissait ma vie, m’aidait à remplir un peu ce vide…combler certains manques.

Pourtant, cette année,  ma vie professionnelle est devenue, elle aussi, source de souffrance…

 Comme je l’avais annoncée, je suis officiellement directrice adjointe dans une école maternelle ce qui pour moi signifiait avant tout une grande responsabilité envers ces enfants qu’on nous confiait, avec l’envie de trouver des moyens pour rendre leur apprentissage plus ludique,  leur journée remplie de tendresse, d’occasions de découvrir, de s’émerveiller… J'étais arrivée très motivée et pleine d'idées et de projets...me voici, deux mois plus tard complètement déstabilisée, stressée au point d’en être malade…Pourquoi ?

C’est vrai que j'ai beaucoup de mal à trouver ma place...dans une structure où la violence, la maltraitance  verbale sont omniprésents, un lieu ou pour arriver à se faire entendre il faut maitriser l’art de l’hypocrisie, des coups bas, de la délation…je perds pieds, le fragile édifice de confiance en moi n’a pas résisté longtemps aux assauts…mais je n'ai pas le droit de laisser tomber ces enfants..je culpabilise de ne pas arriver à me faire entendre...

Alors je suffoque, je manque d’air…littéralement…abonnée aux urgences depuis quelques temps...
Excusez moi pour ce post un peu rouge...demain est un autre jour...